Ze legt de telefoon neer. Iedereen zal blij zijn, haar ouders en haar familie. Haar vriendinnen zullen uitzinnig zijn. Die hebben het eindexamen ook allemaal gehaald en gaan na de diploma-uitreiking samen nog een keer de bloemetjes buiten zetten op een welverdiende vakantie. De vrijheid vieren, even niets, geen gedoe, geen druk, geen zorgen. Maar haar stress is nog helemaal niet voorbij. Sterker nog die stijgt.
‘Wie ga ik eerst bellen om te vertellen dat ik geslaagd ben?’
‘Waar ga ik mijn eindexamenfeest houden?’
‘Hoe moet ik het aanpakken bij de diploma-uitreiking?’
‘Hoe kan ik het zo soepel mogelijk laten verlopen, zonder spanning tussen mijn ouders?’

Haar vragen illustreren dat er meer aan de hand is dan ‘zomaar’ gescheiden ouders. Ze voelt zich gevangen tussen twee vuren. Alsof ze nooit eens ongecompliceerd blij mag zijn. Alsof het haar verantwoordelijkheid is om haar ouders gelukkig te maken.

En dat snijdt door mijn hart. Want zij heeft hier niet om gevraagd, niet om deze gescheiden situatie, zeker niet op deze manier. Ze ziet ook wel dat het beter is dat haar ouders zonder elkaar verder gaan, maar de strijd die haar ouders met elkaar aangaan, geeft haar een diepe onrust en het gevoel dat ze er eigenlijk niet mag zijn. Want haar moeder verguist haar vader en haar vader negeert haar moeder. De helft de één, de helft de ander. Dat is ze toch?!Maar het voelt alsof de andere kant niet goed (genoeg) is.

De conflicten die na de scheiding ontstaan en blijven, veroorzaken schade. Conflicten die pijnlijk zichtbaar worden op de momenten die extra belangrijk zijn voor kinderen, zoals een eindexamenperiode en diploma-uitreiking. Loyaliteitsconflicten worden uitvergroot, doordat kinderen voelen dat alle keuzes die ze maken voor problemen zorgen en dat zij hun ouders teleurstellen. It’s the other way around. Of nog beter; in feite zorgen de in-conflict-zijnde-ouders voor hun eigen teleurstelling. Doordat ze wellicht hun eigen aandeel nog niet hebben willen erkennen, er nog niet is gekeken wat er onder hun eigen emoties te vinden is en/of doordat de kennis ontbreekt wat ‘in het belang van het kind handelen’ betekent.

Als je een gescheiden ouder in conflict bent (ook als je denkt dat het de schuld is van de andere ouder), zorg er dan voor dat jouw kind vol overgave kan genieten van deze belangrijke momenten. Makkelijk gezegd. Maar hoe doe je dat als er ‘van alles’ in de weg zit? Als het allemaal simpeler klinkt dan het voelt?

• Bedenk dat jouw kind voor 50% uit jou bestaat, maar ook voor 50% uit de andere ouder. Als je de andere ouder vermijdt of veracht of leeft in strijd, voelt een kind zich niet geaccepteerd zoals hij/zij is.
• Bedenk hoe je zou willen dat je kind terugkijkt op belangrijke gebeurtenissen in hun leven. Met liefde of met een rotgevoel?
• Bedenk dat deze dagen over je kind gaan en niet over jullie en jullie ruzies/conflicten.
• Schrijf iets positiefs over de andere ouder op voor jezelf, ook als je denkt niets aardigs over hem/haar te kunnen bedenken. Oefen hiermee al je racune/ verdriet even opzij te zetten.
• Stap over je eigen schaduw heen en neem contact op met de andere ouder over de dagen die komen gaan. Bespreek hoe jullie deze dagen kunnen focussen op jullie kind i.p.v. op elkaar.
  • Bespreek dat het voor jullie kind goed is om aardig te doen tegen elkaar, in ieder geval op deze momenten.
  • Bespreek dat jullie op de uitreiking het beste dicht bij elkaar kunnen gaan zitten, zodat jullie kind niet hoeft na te denken waar hij/zij gaat zitten.
  • Bespreek wie de ander wil meenemen naar de uitreiking, zodat jullie niet verrast worden op het moment zelf.
  • Bespreek waar het eventuele eindexamenfeest gehouden kan worden, zodat hij/zij niet hoeft te kiezen.
• Laat je kind, kind zijn. Laat ze voelen dat jullie allebei samen trots zijn op hem/haar.
• ONTHOUD: Een kind wil NOOIT kiezen!!! Dat is schadelijk. Ze horen bij jullie allebei, dat zal je nooit moeten willen of kunnen veranderen. Het gaat niet om een keuze, dat is voor kind hetzelfde vragen als aan een ouder te vragen voor welk kind hij/zij kiest.
• Vraag jezelf af wanneer je als gescheiden ouders ‘geslaagd’ bent.

Heb je vragen of wil je hierover sparren, aarzel dan niet om mij vrijblijvend te bellen of te mailen. www.josinekoch.nl